LIEBE. Vermutlich gibt es so viele Interpretationen von Liebe, wie es Menschen gibt. Nicht umsonst pflegen Menschen die Liebe mit Liedern und Gedichten, mit Romanen und Opern usw. zu umschreiben. Da also einzugreifen, dürfte eine schwierige, wenn nicht gar unmögliche Sache sein. Und so bin auch ich vorsichtig mit Interpretationen von Liebe: In dieser Website soll es eigentlich nur darum gehen, (jungen) Menschen nahe zu bringen, was Liebe nicht ist, und wie sie sich fit machen können (Wissenskraft statt Willenskraft - dazu u.a. die Informationen zu Don Juan und über Gebrauch und Mißbrauch!), damit sie nicht schließlich irgendwann  irgendwelche offensichtlich idiotischen Wege gehen!

Wirkliche LIEBE lohnt jedenfalls jede Mühe! Denn sie ist wie ein phantastischer Rausch, sie dauert ein Leben lang, sie beflügelt zu höchsten Höhen, bedeutet unvergleichliche seelische und körperliche Grenzerfahrungen, deren Erlebnis der höchstmögliche konkret greifbare Lebenssinn überhaupt ist. Dichter und Musiker haben die Liebe in Gedichten, Theaterstücken und Opern beschrieben - und gerade auch im Schildern des Scheiterns aufgezeigt, was den Menschen entgeht, wenn sie sie nicht erfahren. Und zumeist sind ja auch die Charaktere, die da auf der Bühne spielen, wirklich existierenden nachempfunden, und gerade auch solchen, deren Glück und deren Unglück in der Liebe besonders eindrucksvoll oder tragisch war (siehe Kulturproduktion).

Das Problem ist nur: Wirkliche Liebe gibt es sehr sehr selten, man kann sie nicht erzwingen, sie ist immer nur Geschenk. Und obwohl es gewiß eine Veranlagung zu ihr gibt, gelangen nur wenige Menschen zu ihr, ob das alles der Grund ist, warum sie so hoch gepriesen wird!

Die Ursache für ihre Seltenheit ist vermutlich unsere Konzeptlosigkeit ihr gegenüber, schließlich muß man auch für ein Geschenk offen sein, man muß sich dafür bereithalten.

Doch wir leben in einer Scheinwelt, die uns die wirklich schönen Geschenke gar nicht erkennen läßt und auch nicht, was wirklich gut und nützlich für uns ist und worauf es in unserem Leben ankommt. Und deswegen laufen wir auch bei der Liebe etwas hinterher, was zwar auch einen Gefühlsrausch mit dem anderen Geschlecht verheißt und sogar bietet, was jedoch nur einen mehr oder weniger kurzfristigen und schließlich enttäuschenden. Und dieser Gefühlsrausch ist die typische Verliebtheit.

Die häufig anzutreffende Meinung, daß zu Beginn einer Liebesbeziehung immer eine Verliebtheit steht, die sich mit einigem guten Willen in eine Liebe verwandeln könne, erweist sich in der Praxis eigentlich immer als Irrtum. Liebe bleibt Liebe und Verliebtheit bleibt Verliebtheit, und Liebe ist von Anfang an auf Steigerung angelegt und Verliebtheit auf Zerbrechen, das sollten wir akzeptieren und uns danach verhalten! (Den Fall, daß eine Liebe und eine Verliebtheit zusammenfallen, gibt es nur sehr sehr selten, und keiner sollte glauben, daß das ausgerechnet bei ihm zutrifft!)

Wie kann man nun erkennen, ob es sich bei den Gefühlen zu einem anderen Menschen um eine Liebe oder um eine Verliebtheit handelt?

Zunächst einmal ist alles anders als bei einer Verliebtheit und das wichtigste ist: Man ist wirklich mit Leib und Seele man selbst (siehe Manselbstsein)! Nichts von dem, was bisher galt, wofür man sich begeisterte, wofür man bisher ehrgeizig war und sich einsetzte, was man an nicht materiellen Zielen in sich hatte und erhoffte und erträumte, muß über den Haufen geworfen werden, ja, alles das wird noch gesteigert und optimiert, weil es jetzt noch von einer anderen Seite oder mit anderen Augen gesehen wird - und keinesfalls nur mit denen des Partners. Und so wird man aufgeschlossener, munterer, vielleicht sogar intelligenter - und wenn es eine (vorübergehende) Trennung vom ersehnten Partner gibt, dann wird man nicht apathisch und gelangweilt, dann fällt man nicht anderen auf die Nerven und ist für sie unausstehlich, sondern man sucht und verarbeitet neue Anregungen noch bewußter, einfach um sie dem Partner irgendwann einmal mitzuteilen und ihn miterleben zu lassen. Das kann dann allerdings auch heißen, daß man einen bisherigen Berufswunsch überdenkt und vielleicht sogar verwirft und sich neuen Zielen zuwendet, warum auch nicht, wenn es den eigenen Möglichkeiten besser entspricht?

Wie fängt wirkliche Liebe nun an?

Um es ganz deutlich zu sagen: Wer auf den berühmten "Kick" wartet (siehe Augenkontakt) und sich bei seiner Suche an dem orientiert, der wird die wirkliche Liebe nie finden! Denn dieser Kick darf keinesfalls am Anfang eines Prozesses stehen, sondern nur immer am Ende. Wenn er nämlich am Anfang steht, dann ist es ziemlich sicher so, daß alles Überprüfen und Denken einer Beziehung doch nur auf die Bestätigung eines Kicks hinausläuft, der einen einmal "getroffen" hat. Und wer untätig und unaufgeschlossen gegenüber Menschen des anderen Geschlechts ist, wer nichts wagt und voller Vorurteile ist (nach dem Motto "die Männer sind alle Verbrecher"), der provoziert geradezu diesen "Kick" gegenüber einem nun wirklich Nichtgeeigneten. Daher ist es viel sinnvoller, sich immer offen zu halten für Menschen des anderen Geschlechts, die

1. Ziele und Wege haben, für die man sich selbst begeistern kann oder man zumindest aufgeschlossen ist, und die

2. ein ethisches Konzept haben, damit es überhaupt lohnt, sich auf sie einzulassen oder sogar sich ihnen anzuvertrauen.

Ja - und dann muß man auch etwas machen - und "testen", ob da auch die Wirklichkeit einer Partnerschaft dahinter steckt! Eigentlich ist es mehr als logisch, daß nur durch die Begegnung mit mehreren Menschen des anderen Geschlechts herausgefunden werden kann, was auch man selbst nun eigentlich will und ob sich jemand findet, der dazu paßt...

Und was ist dabei mit der sogenannten körperlichen Liebe?

Die sollte man außerhalb einer wirklichen Partnerschaft unbedingt unterlassen, denn mit der wird genau die Freiheit und Unbefangenheit zunichte gemacht, die für den Test mehrerer Partner (jawohl "mehrerer"!) unerläßlich ist. Bedenken wir, daß bei Mädchen genau hierfür die Natur vermutlich das Jungfernhäutchen geschaffen hat. Allerdings sollte nicht nur das unterlassen werden, was nun einmal das Jungfernhäutchen zerstört, also der Geschlechtsverkehr, sondern die gegenseitige Befriedigung mit allem, was dazu gehört. Das alles ist nun einmal leider Gottes immer der größte Feind wirklicher Liebe, weil wir uns hierdurch selbst einengen, weil der Partner damit eingeengt wird, weil damit die neu gewonnene Offenheit und Freiheit doch wieder beseitigt wird, weil wir abhängig werden, ohne etwas wirklich zu gewinnen. Doch den Körper können wir ja in viel unverfänglicherer, spielerischer Weise einbringen: Wie ist das mit einer bewußten Enthaltsamkeit vielleicht auch mit einem behutsamen Hautkontakt - im Rahmen einer Phase der Ästhetik?

Vermutlich ist echte Liebe an einen bestimmten Personenkreis gebunden, zu dem allerdings jeder Mensch gehören kann oder wenigstens hätte einmal gehören können (siehe Klassengesellschaft), der sich schlicht und einfach für die wirkliche Liebe bereit hält. Zu diesem Kreis gehören diejenigen wirklich innerlich freien Menschen, die all ihre Ängste, Zwänge und Tabus hinter sich gelassen und eine wirkliche Moral und eine innere Emanzipation begriffen haben und sie auch tatsächlich leben. Denn nur solchen Menschen ist zuzutrauen, daß sie ihr eigenes Manselbstsein gefunden haben und daß sie sozusagen auf diesem Fundament wirkliche Liebe für sich und für ihren Partner aufbauen können.

Und wer irgendwo noch in falschem Männlichkeits- oder Weiblichkeits-Bild und im Besitzdenken verhaftet ist, in wem noch gar die Vorstellungen von der Frau als Dienstmagd und Dirne oder als Madonna oder Dirne herumspuken, der dürfte für wirkliche Liebe (noch) nicht fähig sein. Verständlich, daß da auch weder die Träume einer Prinzessin, die auf ihren Märchenprinzen wartet, noch die Illusion, über Verliebtheit und Augenkontakt der großen Liebe zu begegnen, hineinpassen.

Bedenken wir auch einmal, daß unsere Veranlagungen und Verhaltensweisen - und auch die zur Liebe - entstanden sind, ohne daß es Kleidung gab, Liebe dürfte also gerade (oder nur) richtig  funktionieren unter vergleichbaren paradiesischen Umständen.

Und müssen wir nicht demzufolge damit rechnen, daß beispielsweise mit der (Sexual-)Scham ein Faktor ins Spiel geriet und vielleicht sogar Überhand gewann, der von der Natur gar nicht vorgesehen war, als sie uns die Fähigkeit zur Liebe geschenkt hat? Immerhin kommt mit der Scham ja eine zusätzliche Spannung in unser Verhalten, die wohl stets eher auf etwas Vordergründiges und Vergängliches, also auf Verliebtheit, hinausläuft.

Ob sich die wahre Liebe auch heute am Ende nur dort entwickeln kann, wo noch die ursprünglichen natürlichen Mechanismen unbeeinträchtigt funktionieren, wo es also auch keine solche Scham gibt oder wo sie bereits überwunden ist? Natürlich geht es dabei nicht nur um die Scham, mit der wir unsere körperliche Nacktheit verbergen, es geht darum, daß wir zu uns selbst stehen und uns und andere endlich sehen, wie wir und wie sie wirklich sind.

Und die Scham ist da ja immer auch Symbol für unsere Ängste, Falschheiten, Heucheleien, Hinterhältigkeiten, Enttäuschungen, Böswiligkeiten - und die sind und waren ja wohl zu allen Zeiten die Störfaktoren schlechthin für jegliche wirkliche Liebe.

Das Rad der Geschichte läßt sich nun gewiß nicht mehr zurückdrehen und wir befinden uns auch nicht im warmen Afrika, wo solche ganzheitliche Emanzipation grundsätzlich möglich wäre. Doch wir können dennoch etwas tun: Versuchen wir doch einmal, die unserer menschlichen Veranlagung artgemäße innere Emanzipation zurück zu gewinnen! Besinnen wir uns dazu endlich auf das wirkliche Anliegen und die Möglichkeiten unseres christlichen Glaubens, der doch eigentlich die Religion der Liebe sein und diese daher auch denen vermitteln sollte, die sich zu ihm bekennen! Machen wir uns bewußt, daß gerade die ganz konkrete Reihenfolge eines Lebenskonzepts genau die Umsetzung der Forderungen der Zehn Gebote in die Praxis ist und wir auch danach handeln können und müssen! Erkennen wir dabei unsere Mitmenschen, sprechen wir offen mit ihnen. Werden wir vorsichtig, wenn Gefühle mit ins Spiel kommen, lassen wir uns gerade dann nichts aufzwingen, was gegen unsere bessere Einsicht ist. Werden wir skeptisch, wenn wir mit unserer Menschenkenntnis nicht weiter kommen und jemand den Zugang zu sich verweigert, obwohl wir ein gutes Gewissen ihm gegenüber haben (siehe auch Mißtrauen). Können wir gegenüber einem Menschen, für den wir uns interessieren, wir selbst sein, trauen wir uns, aus uns herauszugehen, werden unsere Initiativen richtig verstanden, wenn wir an eine nähere Beziehung denken? Können wir zu unserem Mann- oder Frausein voll und ganz stehen und es angst- und furchtfrei genießen? Machen uns die erlaubten Früchte des Paradieses wirklich Spaß oder bringen sie nur negativen Streß (siehe Adam und Eva)?

Mit banaler Befriedigung hat das alles auf alle Fälle schon gar nichts zu tun, eher mit Musik, aber mit himmlischer, verzaubernder und mit Ewigkeit.

Das ist nicht einfach nur ein Versprechen, was da passiert, sondern ein Anfang - und es ist kein Grund mehr zu finden, warum es nur dabei bleiben sollte und daß das nicht zur Gewohnheit werden könnte! Hat man nicht schon immer darauf gewartet, hat man sich nicht darauf vorbereitet, nicht dafür frei gehalten? Und jetzt fällt es auch nicht schwer, auch noch den Rest richtig zu machen!

Solche Erfüllung in der leibseelischen Einheit ist die Liebe schlechthin. Sie bewegt den Menschen lebenslang, die Aussicht auf Erfüllung spornt ihn zu höchstem Einsatz an und die Erkenntnis, daß eine Erfüllung unmöglich ist, bedeutet Enttäuschung und führt zu Verdrängungen und macht ihn mutlos oder veranlaßt ihn, Ersatzerfüllungen zu suchen und Angebote dazu gierig anzunehmen. Alle Religionen und Ideologien, die dem Menschen etwa ein außer- oder innerirdisches Paradies versprechen und die Erfüllung dieser Liebe außer acht lassen oder von ihren eigenen Zielen abhängig machen, profitieren von dieser Sehnsucht der Menschen nach Erfüllungen und speisen sie mit Ersatzerfüllungen ab, ohne jedoch auch diese wirklich je richtig befriedigen zu können.

Im alltäglichen Leben renkt sich gewiß manches wenigstens auf Dauer ein, zumal wenn eine wirtschaftliche Versorgung gewährleistet ist und der Aufbau einer Familie gelingt, die dann auch wenigstens halbwegs funktioniert. Doch es kommt auch vor, daß nichts mehr so recht gelingen will, und sehr oft betrifft das dann auch die gesamte Sexualität, so daß einen selbst das körperliche Erlebnis mit einem einstmals geliebten Partner regelrecht anwidert, so daß man lieber ganz darauf verzichtet. Das ist dann die Quittung dieser Welt dafür, daß man etwas falsch gemacht hatte.

Und ein plausibler Filter, wie man Liebe erkennen kann - auch und gerade bei einem rationalen Menschenbild

Siehe unter dem letzten Punkt des Stichworts "Kybernetik".

Hierzu eine Mail und die Antwort aus dem Schriftwechsel unter Besserwisser:

Und die Antwort von basisreligion: